10 савета за опроштај од детета везаног за факултет

За многе родитеље збогом од ћерке или сина који је кренуо на факултет један је од најтежих тренутака у животу. Као родитељ, желите да оставите своје дете узвишену ноту, а ви можете покушати да укрцате било какве бриге или туге. Не борите се против тога - то је природан одговор. На крају крајева, дијете које је било главни фокус вашег живота ускоро ће напасти самостално и ваша ће улога бити смањена. Постоји пуно начина да се сузе минимизирају и промене, што олакшава процес растанка студентима и њиховим родитељима.

Старија година вашег детета испуњена је бригама пријаве за факултет и прихватање, забринутост одржавање оцена и радећи много ствари последњи пут. Иако ваш тинејџер може оплакивати завршне догађаје које дели школска заједница (последњи плес код куће, фудбалска игра, школска игра, музички концерт, матурантски плес), теже је суочити се са личним губицима који се не могу јавно објавити дељено. Уместо да буду присутни са тугом, многи тинејџери лакше изражавају љутњу, а ти испади могу бити усмерени на чланове породице. Они могу подсвесно мислити да је лакше одвојити се од „глупе, ћакнуће“ млађе сестре или родитеља „који контролира, без страха“ од блиских чланова породице које воле и који се плаше да напусте; на тај начин могу деловати на начине који стварају дистанцу.

• Занемарите гадне испаде и етикете. Ово није ваш тинејџер који мрзи на вас - то вам тинејџер подсвесно покушава олакшати раздвајање од породице. Многе породице наводе да се у последњим месецима пред факултетом избија више аргумената него икада раније. Ваш тинејџер може означити вас или друге чланове породице, али то није пресуда за вас као родитеља. То је стереотипизација баш као што су ознаке "ружна пасторка" или "зла маћеха" карикатуре и стереотипи. Лакше је замислити светлу будућност на факултету када остављаш иза себе стереотипну „прилијепљену“ мајку, „претерани“ отац или млађу сестру који се „увек друже“.
• Не схватај лично. Не радите ништа лоше - ово је само нормалан део одрастања. Тинејџери који покушавају да пронађу независност морају се разликовати од родитеља и породице и изнијети своја јака мишљења и идеје о томе како ствари треба учинити. Немојте закључити да вас је дете одувек мрзело и да се њихова права природа открива сада када одлазе на факултет. То је само део процеса раздвајања и привремена је фаза развоја. Не узимај то к срцу; то ваше дете не говори - страх од напуштања куће и уласка у свет одраслих баца се на вас.
• Останите мирни и наставите даље. Можда купујете постељину или пешкире и води се свађа због ситница. Дубоко удахните, будите мирни и наставите са оним што радите. Одуприте нагону да одустанете и учините то још један дан. Што се више можете придржавати својих рутина и свих планираних припрема за факултет, све више ћете минимизирати сукоб и стрес. Неће бити лакше куповати или превозити ваше дете списак обавеза на колеџу ако га одложите за бољи дан јер тај дан можда неће доћи ако га не будете држали на окупу и бавили се тим тренуцима мирно.

Дан за кретање увек је хаотичан и неорганизован. Можда вам је одређено одређено време преласка или долазите као један од стотина аутомобила у ред за одбацивање кутија и кофера. Без обзира на ситуацију, нека ваше дете преузме водство. Једна од најгорих ствари коју родитељи могу учинити да им зараде етикетом "хеликоптером" јесте да управљају свим аспектима пресељења и чине да њихова ћерка или син изгледају детињасто и беспомоћно, посебно пред РА или пријатељима из домова које ће живети са. Нека се ваш ученик пријави, узме кључ од куће или кључ картице и сазнаје о доступности опреме, као што су ручни камиони или колица. Иако бисте можда желели да учините ствари другачије, то је ваше долазак бруцоша нови живот и нова спаваоница, не ваша. Не постоје награде за особу која крене у први план, тако да немојте осећати као да морате журити. Исто тако, нема ни исправног ни погрешног.

• Сетите се чији је ово факултетски живот. Једна емоција коју родитељи осећају (али нерадо признају) је жаљење или љубомора. Сви имамо срећне успомене на колеџ, и ако бисмо могли да вратимо сат, већина нас би била вољна да поново проживимо дан или два нашег искуства на факултету. Немојте се пребијати због овога; завист је нешто што многи родитељи осећају. Ниси једини, а то те не чини лошим родитељем. Али немојте дозволити да та љубомора утиче на ваш први студент на факултету. Нека пронађу своја искуства у своје време.
• Не доноси пресуду. Можда њихова нови цимер изгледа као катастрофа, а тинејџер низ ходник изгледа боље уклапа. Без обзира која су ваша мишљења, задржите их при себи и не делите коментаре са дететом. Неовисно живот вашег детета значи да сами процените и сами процените људе и ситуације. Ако уђете у живот ваше деце и већ почнете давати ове процене, изгубили сте право њих, а да тога нису ни схватили и не дају им шансу или кредит да се сами одлуче ствари. Будите пријатни, позитивни и неутрални према свему што се дешава.
• Пустите свог ученика да разговара. Биће пуно нових људи које ћемо срести и имена којих се памте. А посао вашег детета је да све буде исправно, а не ваше. Ако сте родитељ социјално неспретног или стидљивог ученика, можда ће вам бити тешко да не ускочите и преузмете Упознајте около и договарајте горњи или доњи кревет или бољи комода и сто потомство. Подсећајте себе да то није ваше колеџ искуство или ваша одлука да донесете - то је ваше дете. Сваки избор који направе је прави јер су то направили, а не било ко други.
• Припремите се за то да нисте у потпуности припремљени. Без обзира колико унапред планирате или колико сте пажљиви у изради листа, куповини и паковању, стићи ћете или заборавите нешто или откријете да одређене ствари не функционишу у новом животном аранжману или новом детету живот. Не прекидајте свој дан отказивања без додатног времена за трчање до најближе дрогерије, супермаркета или продаваонице снижења, јер ћете желети да покупите оно основно што сте некако превидјели. Много је лакше да се брзо возите аутомобилом, уместо да оставите дете уз додатни новац и очекујете да ће се прошетати или се возити аутобусом до непознатих места. Планирајте додатна два сата непланираног времена како бисте се могли побринути за те ствари.
• Будите попут Голдилоцкс-ове каше: баш тако. Погледајте причу из приче "Три медведа". Кад дође време да се поздравите и оставите дете у школи, немојте бити превише топли (плачу и плакати и стезати за драгим животом) и немојте бити превише хладни (удаљени и перфурни у опроштајном загрљају и превише стварни у својим емоцијама). Трудите се да будете баш у праву. У реду је пролити сузе и пружити свом детету добар, чврст, „Заиста ће ми недостајати“ загрлити се и рећи колико волите и да ће вам недостајати. Деца то очекују и осећају повреду ако не покажете довољно емоција. Ово није време за постављање храбрих, стоичких лица. Покажите искрене емоције родитеља који воли дете и коме се тешко повући. Уосталом, управо то осећате, а искреност је најбоља политика.

• Збогом си. Сад то мислите. Можда је тешко поверовати, али неки родитељи детету пошаљу текст чим се уђу у ауто и одвезу. Спусти телефон и остави им простора. Не зовејте сваки дан да бисте били сигурни да је све у реду. Ако је могуће, нека ваше дете додирне базу. Многи се родитељи договоре о унапред одређеном дану и времену да разговарају са својим дететом телефоном или Скипеом, обично једном недељно. Поштујући границе и њихову потребу за одвајањем, помоћи ћете свом детету да успостави самосталан живот и развиће нову мрежу подршке у коју могу да верују.
• Не лебди, али буди тамо. Многи родитељи користе друштвене медије да би пратили своју децу на факултету и тражили од деце да им се "друже" како би могли да одржавају контакт. Гледајте и гледајте, али немојте постављати или коментарисати. Нека имају свој простор. А ако вам дете каже о инцидентима на факултету који вас узнемирују, одупирите се нагону да се умешате уколико не затражи да интервенишете. Део одрастања укључује суочавање са тешким или изазовним тренуцима и проналазак начина кроз та тешка времена. Знакови зрелости укључују флексибилност, прилагодљивост и отпорност, а факултет је идеално време за рад на овим вештинама. Али ако ситуације ескалирају до тачке у којој угрожавају физичко или ментално здравље вашег детета - или их доводе у опасност - закорачите и понудите помоћ. Али прво тражите дозволу. Желите да подржите своје дете колико год је то могуће, али не у мери у којој бисте демонтирали почетне темеље само-довољности. Проналажење праве равнотеже ће вам требати времена, али на крају ћете обоје стићи тамо.