Аутор даје дозволу свима да користе ову кратку представу у образовне и / или аматерске сврхе.
Терри и Турска
Аутор Ваде Брадфорд
Сцена десно: Скромни дом дједа и дједа.
Стаге Лефт: Оловка за животиње.
Приповедач: Дан захвалности. Време радости и славе. Хране, опуштања и породице. Дан кога сви воле. Сви који су изузев... Том Турске!
(Турчин по имену Том хода левом позорницом, машући крилима.)
Том: Гоббле, гоббле!
Десно на позорницу улазе бака и дјед. Том их слуша док разговарају.
ГРАНДМА: Ја сам пире кромпир... Насукао сам бруснице... Ја сам грицкао иамс, а сада је вријеме да радите оно што увијек радите на Дан захвалности.
ГРАНДПА: Гледати фудбал?
ГРАНДМА: Не! Време је да припремите ћуретину.
ТОМ: Припремити се? Не звучи тако лоше.
ГРАНДМА: Припремити се? То је тако напоран посао! Морам да олупим перје.
Покосити!
ГРАНДПА: И извади унутра.
ТОМ: Еек!
ГРАНДПА: И баци га у рерну.
ТОМ: Ох мој!
ГРАНДМА: Али немојте заборавити. Прво му морате одсећи главу.
ТОМ: (зграби га за врат, уплашен.) И све ово време сам мислио да ћу постати почасни гост. (ПИГ улази.) Морам да изађем одавде! Ови људи ће ме појести!
Свиња: Хинк, оинк. Добродошао у мој свет другар.
ГРАНДПА: Па, ваљда је боље да се запослим.
Улази срећан пар, мама и тата.
МАМА и тата: Здраво деда!
МОМ: Срећан Дан захвалности.
Тата: Можемо ли нешто да помогнемо?
ГРАНДПА: Драго ми је што сте то питали. Врати се назад и одсеци ћуретину главу.
Тата: Ох. Надао сам се да ћете ми поставити стол.
ГРАНДПА: Штета. Гет сецкање!
МАМА: Буди храбра драга.
Тата: Али душо, знаш да ме крв изазива нелагоду.
МОМ: Треба ми у кухињи.
Тата: Па, понекад човек мора да уради оно што човек мора да уради -
(Улазе син и ћерка [Терри].)
Тата: Нека деца ураде посао.
СОН: Хеј тата, да ли је вечера спремна?
Тата: Сине, ово је веома посебна захвалност, јер вам преносим врло посебну одговорност. Требате ми да одсечете пуретину главу.
СОН: Бруто!
Тата: И док сте на њему, одважите перје, извадите унутрашњост и дајте је баки да стави у рерну.
СОН: Али - али… али…
Тата: забави се сине.
Син се обраћа Террију који је био заокупљен књигом.
СОН: Терри! Хеј књиговезме! Јесте ли чули шта ми је тата управо рекао?
ТЕРРИ: Не, био сам превише заузет читајући своју историјску књигу.
СОН: Мислите, нисте чули ни једну ријеч коју је тата рекао?
ТЕРРИ: Не. Шта је рекао?
СОН: Жели да убијете ћуретину.
Гурне је према оловци за животиње, а затим излази. Напомена: Сви остали људски ликови такође су очистили бину.
ТЕРРИ: Па, ваљда ако желимо пурећу вечеру, неко то мора да уради.
Необавезно: Она подиже осовину (осигурајте да је нешто сигурно).
ТЕРРИ: (Приближава се Тому) Извините, господине Туркеи. Дошло је време.
ТОМ: Ја... ја - осећам се онесвестило!
Пурана почињу да се окрећу напријед-назад. Пада на земљу.
ТЕРРИ: Ох не! Мислим да има срчани удар!
ГРАНДМА: (Улази.) Ко има срчани удар?
ТЕРРИ: (Провера пулсева ћуретине.) Нема пулс.
ГРАНДПА: (Улазим.) Немам пулс?
ТЕРРИ: Не ти, дедо. Ћурка!
Улазе тата и мама.
Тата: Терри, шта радиш?
ТЕРРИ: ЦПР. Научио сам то у здравственом разреду.
МАМА: Она је тако добра ученица.
СОН: (Улази.) Шта се дођавола догађа?
ТЕРРИ: Мислим да ради. Живите, господине Турске! Ливе !!!
(Необавезно: Ако желите да постанете глупи са овим скитом, глумица се може претварати да користи дефибрилатор.)
ТОМ: (Враћа се у живот.) Гоббле гоббле!
МАМА: Учинила си то душо!
Тата: Спасили сте му живот.
ТЕРРИ: Да. Ваљда бих му боље одсекао главу.
ГРАНДМА: Чекај, дете. То се не чини у реду.
ТЕРРИ: Знате, према мојој историјској књизи, председници попут Харри Труман и Јохн Кеннеди поштедјели су живота својих ћурки. А од 1989. године Бела кућа додељује а председничко помиловање свакој живој пуретини која се предложи председнику. Можда бисмо ове године могли учинити исту ствар.
ГРАНДМА: Мислим да је то дивна идеја. Уосталом, једна од многих ствари на којима бисмо морали да будемо захвални је једноставно колико породица је због ове племените птице успело да има сјајне вечере за Дан захвалности. Поред тога, имамо пуно других укусних намирница које можемо јести: иамс, бруснице, свеже направљени хлеб и пире кромпир.
ГРАНДПА: Тако је, бако. Па, ко је спреман за свињске котлете?
ПИГ: (Осјећам се онесвијештено.) Морам да одем одавде!
Крај