Тхе Иеллов Валлпапер: Есеј Цхарлотте Перкинс Гилман

Следи цео текст кратке приче Цхарлотте Перкинс Гилман, која је првобитно објављена у мају 1892, у Магазин Нев Енгланд. Укључена су нека питања за анализирајући причу.

• Зашто се то обично сматра феминистичком причом? (Шта је феминизам?)
• Која су права имала главни лик или не? Који су јој избори били доступни? (Шта су женска права?)
• Како се овакво поступање са женским правима упоређује са списима Мари Воллстонецрафт о женским правима? (Мари Воллстонецрафт - Која права?) Како свако од њих третира своје искуство у вези са сврхом својих списа? (Мари Воллстонецрафт: Гроундед ин Екпериенце)
• Колика је била вероватноћа да ће главни лик наћи лекара који је жена и делио женско искуство?
• Шта знамо о животу Цхарлотте Перкинс и њеним речима о сродним питањима? (Цхарлотте Перкинс Гилман Куотес | Биографија Цхарлотте Перкинс Гилман)
• Зашто мислите да је написала причу? Како се то упоређује са њеним објављеним разлозима? (Зашто сам написао жуте позадине)
• Да ли је могла побољшати своје погледе тако што је написала есеј о нефикцији?

Аутор: Цхарлотте Перкинс Гилман

Врло је ријетко да обични људи попут Ивана и ја љето осигуравају дворане за претке.

Колонијална вила, наследно имање, рекао бих уклета кућа, и достигли врхунац романтичне осећања - али то би захтевало превише судбине!

Ипак ћу поносно изјављивати да има нешто чудније у томе.

Иначе, зашто би га требало пустити тако јефтино? И зашто стојимо тако дуго непоражено?

Џон ми се смешка, наравно, али неко то очекује у браку.

Јохн је практичан у крајности. Нема стрпљења са вером, снажним ужасом сујеверја и отворено се подсмева на било какав разговор о стварима које не треба осетити и видети и ставити у бројке.

Јохн је лекар, а ПЕРХАПС - (не бих то рекао живој души, наравно, али ово је мртви папир и велико олакшање за мој ум) - ПЕРХАПС, то је један од разлога што се не опорављам брже.

Видите да не верује да сам болестан!

И шта човек може да уради?

Ако је лекар високог положаја и сопствени муж, уверава пријатеље и рођаке да заиста постоје ништа није важно с једном осим привременом нервном депресијом - благом хистеричном тенденцијом - чему је једно урадити?

Мој брат је такође лекар, такође високог положаја, и каже исто.

Тако узимам фосфате или фосфите - шта год да је и тонике, путовања, ваздух и вежбе, и апсолутно ми је забрањено да "радим" док опет не будем добро.

Лично се не слажем с њиховим идејама.

Лично верујем да би ми честито дело, узбуђење и промене, учинило добро.

Али шта треба урадити?

Неко време сам писао упркос њима; али то ме исцрпљује од доброг посла - морам бити тако лукава око тога, или се иначе сусрести са жестоком опозицијом.

Понекад ми се свиди ово стање ако бих имао мање противљења и више друштва и подстицаја - али Јохн каже да је најгора ствар коју могу учинити је да размишљам о свом стању, и признајем да ме увек осећа лоше.

Зато ћу то пустити на миру и разговарати о кући.

Најлепше место! Сасвим је сам, стоји добро назад од пута, три километра од села. Размишљам о енглеским местима о којима читате, јер постоје живице и зидови и капије које се закључавају, као и пуно одвојених кућица за баштоване и баштоване.

Постоји ОДЛИЦАН врт! Никада нисам видео такву башту - велику и сјеновиту, пуну путовасто обрубљених стаза, обложене дугим шупљинама винове лозе са сједиштима испод њих.

Било је и пластеника, али сви су сада сломљени.

Мислим да је било неких правних проблема, вероватно, око наследника и колега; у сваком случају, место је годинама било празно.

То ми квари дух, бојим се, али није ме брига - има нешто чудно у кући - могу то осјетити.

Рекао сам то Ивану једне месечне вечери, али он је рекао да сам осећао да је НАЦРТ и затворио прозор.

Понекад се неразумно наљутим на Јована. Сигурна сам да никада нисам била тако осетљива. Мислим да је то због овог нервног стања.

Али Јохн каже да ако се тако осећам занемарит ћу одговарајућу самоконтролу; тако да подузимам болове да бих се контролисао - барем пред њим, и то ме јако умори.

Не свиђа ми се наша соба мало. Желео сам једну доњу степеницу која се отворила на пијаци и имала руже по целом прозору, и такве прилично старомодне висеће ограде! али Јохн то није чуо.

Рекао је да постоји само један прозор, а нема места за два кревета, нити близу места ако узме други.

Врло је пажљив и воли и тешко ми дозвољава да се протресем без посебног правца.

Имам рецепт за сваки сат у току дана; он се брине за мене, па се осећам незахвално и не ценим то више.

Рекао је да смо дошли овде искључиво на мој рачун, да се морам савршено одморити и сав ваздух који могу добити. "Вежба зависи од ваше снаге, драга моја", рекао је он, "а ваша храна донекле зависи од вашег апетита; али ваздух можете да апсорбујете све време. "Дакле, узели смо вртић на врху куће.

То је велика, прозрачна соба, скоро цео спрат, са прозорима који изгледају на све начине, са ваздухом и сунцем. Прво је то био вртић, а затим играоница и гимназија; за прозоре су предвиђена мала деца, а на зидовима су прстенови и ствари.

Боја и папир изгледају као да их је школа за дечаке користила. Одстрањен је - папир - у великим закрпама око главе мог кревета, отприлике колико могу да досегнем, и на одличном месту са друге стране собе, доле. Никада у животу нисам видео лошије новине.

Један од оних лепршавих ватрених образаца који чине сваки уметнички грех.

Довољно је досадно да збуните око приликом праћења, довољно изражено да стално иритира и изазива проучавање, а када следите хром неизвесне кривине на малој раздаљини одједном почињу самоубиство - залепе се под невероватним угловима, униште се у нечувеном стању контрадикције.

Боја је одбојна, готово одбојна; мирисно нечисто жуто, необично избледело од сунчеве светлости која се полако окреће.

То је густа наранчаста наранча на неким местима, на некима болесно сумпорна нијанса.

Није ни чудо што су га деца мрзила! Морао бих и сам да га мрзим ако бих морао дуго да живим у овој соби.

Долази Јохн, и морам то да одложим - мрзи да напишем реч.

Овде смо две недеље, и нисам се осећао као да пишем раније од првог дана.

Сада седим крај прозора, горе у овом грозном вртићу и ништа не може ометати моје писање колико хоћу, осим недостатка снаге.

Јохн је одсутан по цео дан, па чак и неке ноћи када су његови случајеви озбиљни.

Драго ми је што мој случај није озбиљан!

Али ове нервне невоље су ужасно депресивне.

Јохн не зна колико стварно патим. Он зна да нема РАЗЛОГА да трпи и то га задовољава.

Наравно да је то само нервоза. Тежак ми је тако да ни на који начин не обављам своју дужност!

Мислио сам да будем таква помоћ Ивану, такав прави одмор и удобност, и ево већ сам упоредног терета!

Нико не би веровао колики је напор да радим оно мало што сам у стању, - да се облачим и забављам и друге ствари.

Срећа је да је Марија тако добра са бебом. Тако драга беба!

А ипак НЕ МОЖЕМ бити с њим, чини ме тако нервозном.

Претпостављам да Јохн никада у свом животу није био нервозан. Смеје ми се због ове тапете!

Испрва је намјеравао поправити собу, али након тога рекао је да му допуштам да се побољша од мене и да за живчаног пацијента ништа није горе од попуштања таквим маштаријама.

Рекао је да ће након промене зидних папира бити то тешко постоље, а затим забрањени прозори, а потом та капија на челу степеница, и тако даље.

"Знате да вам ово место добро иде", рекао је, "и заиста, драга, није ме брига да обновим кућу само за три месеца најма."

"Онда, пустимо нас доле", рекох, "тамо су тако лепе собе."

Затим ме узео у наручје и назвао ме благословљеном малом гуском и рекао да ће сићи ​​у подрум, ако то пожелим, и покупити га у обрачун.

Али он је довољно у праву у погледу кревета и прозора и ствари.

То је прозрачна и удобна соба каква жели, и, наравно, не бих била тако блесава да бих му била неугодна само за ћуд.

Стварно ми се јако допада велика соба, све осим тог ужасног папира.

Из једног прозора видим врт, оне тајанствене олупљене сјенице, бурно старомодно цвеће и грмље и грмолико дрвеће.

Из другог се пружа предиван поглед на залив и мало приватно пристаниште које припада имању. Постоји лијепа сјенчана трака која доље води од куће. Увијек ми је драго да видим људе како ходају овим бројним стазама и сјеницама, али Јохн ме је упозорио да се ни најмање не предајем мјесту. Каже да је уз моју маштовиту снагу и навику креирања прича сигурно нервозна слабост попут моје доводе до свих узбуђених маштарија и да бих требало да искористим своју вољу и добар разум да то проверим тенденција. Тако да покушавам.

Мислим да бих понекад, ако бих био довољно добар да мало напишем, растеретио штампу идеја и одмарао ме.

Али сматрам да сам прилично уморан кад покушавам.

Толико је обесхрабрујуће да немате савета и дружења у вези са мојим радом. Кад ми буде стварно добро, Јохн каже да ћемо замолити рођака Хенрија и Јулију за дугу посету; али каже да би чим ставио ватромет у мој јастук да ми дозволи да имам подстицајне људе о томе.

Волео бих да могу брже да оздравим.

Али не бих смео да размишљам о томе. Овај рад ми изгледа као да ЗНАВА какав је злобан утицај имао!

Ту се појављује понављајуће место где узорак пада попут сломљеног врата а две булбоус очи гледају на вас наглавачке.

Позитивно се љутим због несмотрености тога и вечности. Горе и доље и на страну пузе, а те апсурдне, трептаве очи су свуда. Постоји једно место где се две ширине не подударају, а очи иду све горе-доле, једна мало виша од друге.

Никада раније нисам видео толико израза у неживој ствари, а сви знамо колико израза имају! Као дете сам лежао будан и добијао више забаве и страха од празних зидова и обичног намештаја него што је већина деце могла да нађе у продавници играчака.

Сећам се какво је љубазно намигнуло дугме нашег великог, старог бироа, а постојала је и једна столица која је увек изгледала као снажна пријатељица.

Некада сам осећао да ако би било која друга ствар изгледала прејако, увек бих могао скочити у ту столицу и бити безбедан.

Намештај у овој соби није ништа лошији од нехармоничног, јер смо све то морали донети доле. Претпостављам да су, када су то користили као играоницу, морали да изваде ствари из јаслица и није ни чудо! Никада нисам видео такве опустосе као што су деца направила овде.

Зидне папире, као што сам већ рекао, растргане су на тачкама и прилепи ближе него брату - мора да су имали упорност, као и мржњу.

Затим се под огреботина, издубљује и расцепи, сам гипс се ту и тамо ископа, а овај велики тешки кревет који је све што смо нашли у соби изгледа као да је прошао кроз ратове.

Али не смета ми то мало - само папир.

Долази Јохнова сестра. Тако драга девојка као што је она, и тако пази на мене! Не смем јој допустити да ме напише.

Савршена је и ентузијастична домаћица и нада се не бољој професији. Искрено верујем да мисли да је због писања мене разболело!

Али могу писати кад је вани и видети је далеко од ових прозора.

Постоји један који командује цестом, симпатичан засенчен вијугав пут и онај који гледа само на земљу. Дивна земља, такође пуна сјајних лишћа и баршунастих ливада.

Овај зидни папир има неку врсту под-узорка у другој нијанси, посебно иритантан, јер можете да га видите само у одређеним светлима, а не онда јасно.

Али на местима где није избледело и где је сунце баш тако - могу да видим чудну, провокативну, безобличну фигуру која се чини скривена иза тог блесавог и упадљивог предњег дизајна.

На степеницама је сестра!

Па, четврти јул је завршен! Људи више нема, а ја сам уморна. Јохн је мислио да би ми могло добро направити мало друштво, тако да смо имали мајку и Неллие и дјецу недељу дана.

Наравно да нисам ништа урадио. Јенние се сада брине за све.

Али све ме је то и заморило.

Јохн каже да ако га не покупим брже, послаће ме на Веир Митцхелл на јесен.

Али уопште не желим да идем тамо. Једном сам имао пријатеља који је био у његовим рукама и каже да је он баш попут Јована и мог брата, тим више!

Поред тога, такав је подухват ићи тако далеко.

Не осјећам се као да вриједи док бих руку предао за било шта, и постајем ужасно безобразан и нервозан.

Ја не плачем ни у чему и плачем већину времена.

Наравно да не радим кад је Јохн овде или било ко други, али кад сам сам.

А ја сам сада добар посао. Џона врло често држе у граду због озбиљних случајева, а Јенние је добра и пушта ме самог кад то желим.

Тако сам прошетао мало у башти или низ ту дивну стазу, седео на тријему испод ружа и легао овде горе.

Стварно волим собу упркос тапетама. Можда ЗАТВОРИТЕ валлпапере.

Тако ми пребива у глави!

Лежим овде на овом великом непокретном кревету - верујем прикован, верујем - и следим тај образац из сата у сат. Уверавам вас да је добра као и гимнастика. Почињем, рећи ћемо, на дну, доле у ​​углу тамо где га није додирнуо, а ја утврдим по хиљадни пут да ћу слиједити тај бесмислени образац до некакве врсте закључак.

Знам понешто о принципу дизајна и знам да ова ствар није уређена по било којем закону зрачења, измјени или понављања, или симетрије, или било чему другом за што сам икад чуо.

То се, наравно, понавља у ширинама, али не другачије.

На један начин посматрано како свака ширина стоји сама, надуване кривине и цветају - својеврсна "дебатирана романичка" са делиријум тременсом - иду низ и низ степенице изолираним ступцима масноће.

Али, с друге стране, они се дијагонално повезују, а раширени обриси бјеже у великим косовим таласима оптичког ужаса, попут пуно обољелих морских алги у пуној потјери.

И цела ствар иде хоризонтално, бар се тако чини, и исцрпио сам се у покушају да разликујем редослед његовог кретања у том правцу.

Користили су хоризонталну ширину за фриз, а то чудесно додаје збрку.

Постоји један крај собе у коме је готово нетакнут, а тамо, када кристални светлима бледе и слабо сунце сија директно на њега, могу скоро па маштовито зрачење, на крају - изгледа да се застрашујуће гротеске формирају око заједничког центра и одјуре у наглаваним понирањима једнаким одвлачење пажње.

Уморна сам да га пратим. Ја ћу мало успавати.

Не знам зашто бих ово требало да напишем.

Не желим.

Не осећам се способним.

И знам да би Јохн мислио да је то апсурдно. Али МОРАМ да кажем оно што осећам и мислим на неки начин - то је такво олакшање!

Али напор постаје већи од олакшања.

Пола времена сам ужасно лен и толико лежим.

Јохн каже да не смем да изгубим снагу и да ли је потребно да узмем уље јетре бакалара и пуно тоника и ствари, да не кажем ништа од алеја и вина и ретког меса.

Драги Јохне! Јако ме воли и мрзи да ме болестан. Пре неки дан сам покушао да разговарам с њим о озбиљном разумном разговору и кажем му како бих волео да ме пусти и посетим рођака Хенрија и Јулију.

Али рекао је да нисам у стању да одем, нити да поднесем то након што сам стигао; и нисам направио баш добар случај за себе, јер сам плакао пре него што сам завршио.

Постаје ми велики напор да размишљам директно. Претпостављам да је та нервна слабост.

И драги Јован ме је подигао у наручје, и само ме однио горе, положио на кревет, и седео поред мене и читао ме док ми то није уморило главу.

Рекао је да сам му драга и његова утјеха и све што имам, и да морам да се побринем за себе и чувам добро.

Каже да нико осим мене не може да ми помогне да се извучем из њега, да морам да користим своју вољу и самоконтролу и да не дозволим да нека блесава маштања побегне са мном.

Постоји једна удобност, беба је добро и срећна и не мора да заузима ову дечију ужасне тапете.

Да га нисмо користили, то би блажено дијете имало! Какав срећан бекство! Зашто не бих имао своје дијете, импресивна ситница, живјело у таквој соби за свјетове.

Никада раније нисам размишљао о томе, али срећа је да ме је Јохн на крају ипак задржао овде, могу то тако лакше поднијети као бебу.

Наравно да их више никада не спомињем - превише сам мудар, - али све то стално пратим.

Постоје неке ствари у том документу које нико не зна осим мене, нити икада хоће.

Иза тог спољњег узорка пригушени облици постају сваким даном јаснији.

Увек је истог облика, само врло многобројан.

И то је попут жене која се сагињала и пузећи иза тог обрасца. Не свиђа ми се то мало. Питам се - започињем размишљати - волео бих да ме Јохн одведе одавде!

Тешко је разговарати с Јохном о мом случају, зато што је тако мудар и зато што ме тако воли.

Али пробао сам га синоћ.

Била је месечина. Месец обасјава свуда около као што и сунце.

Мрзим то понекад видјети, тако полако пузе и увијек се појављују поред једног или другог прозора.

Џон је спавао и мрзео сам га пробудити, тако да сам мирно и гледао месечину на том валовитом тапету док се нисам осетио језиво.

Изгледа да је слабашна фигура иза њега уздрмала шему, баш као да жели да изађе.

Тихо сам устао и отишао да осјетим да ли се папир померао, а кад сам се вратио, Јохн је био будан.

"Шта је, девојчица?" рекао је. "Немојте тако ходати - прехладићете се."

Иако сам био добар тренутак за разговор, рекао сам му да заиста не стижем овде и да желим да ме одведе.

"Зашто, душо!" рекао је, "наша закупа ће бити већа за три недеље, а ја не видим како да одем раније.

"Поправке се не обављају код куће, и не могу сада напустити град. Наравно, ако сте били у било којој опасности, могао бих и хоћу, али ви сте стварно бољи, драги, без обзира да ли га можете видети или не. Ја сам доктор, драга, и знам. Добијате месо и боју, апетит вам је бољи. Осјећам се много лакше због вас. "

"Не тежим мало више", рекох ја, "ни толико; а мој апетит може бити бољи увече када сте овде, али горе је ујутро када нисте овде! "

"Благослови њено мало срце!" рекао је са великим загрљајем: "Она ће бити болесна колико хоће! Али сада да побољшамо сјајне сате спавајући и разговарајмо о томе ујутро! "

"И нећете отићи?" Питао сам суморно.

"Зашто, како драга? Још је само три недеље и тада ћемо повести неколико дана, док Јенние спрема кућу. Стварно драга, бољи си! "

"Можда бољег тела ..." започео сам и зауставио се кратко, јер је усправио се и погледао ме тако строгим, подругљивим погледом да нисам могао да изговорим ни једну реч.

"Драга моја", рече он, "преклињем те, зарад и зарад нашег детета, као и због твојег, да ти ни један тренутак нећеш дозволити да ти идеја падне на памет! Нема ништа тако опасно, тако фасцинантно, за такав темперамент као што је ваш. То је лажна и безумна фантазија. Зар ми не можете веровати као лекару кад вам то кажем? "

Па наравно, нисам више рекао о том резултату и дуго смо спавали. Прво је мислио да спавам, али нисам, и лежао сам тамо сатима покушавајући да одлучим да ли се та предња и задња шаблона заиста крећу заједно или одвојено.

На оваквом обрасцу, по дневној светлости, постоји недостатак секвенце, пркос закону, који је стални надражај нормалном уму.

Боја је довољно одвратна, довољно непоуздана и довољно заљубљива, али узорак је мучан.

Мислите да сте то савладали, али чим кренете у наставку, то се окреће уназад и ту сте. Ударите вас у лице, срушите и потежете. То је као лош сан.

Спољни узорак је флоридна арабеска, подсећа на једну гљиву. Ако можете замислити топовима у зглобовима, непремостивим низом бубњева, пупољцима и клијањем у бескрајним замотањима - зашто, то је нешто слично.

То је понекад!

У овом раду постоји једна обележена посебност, ствар за коју нико не примећује да сам ја, а то је да се она мења како се светлост мења.

Кад сунце пуца кроз источни прозор - ја увек пазим на тај први дуги, равни зрак - оно се мења тако брзо да никада не могу сасвим да верујем.

Зато је увијек гледам.

По месечини - месец сја у целој ноћи кад је месец - не бих знао да је то исти папир.

Ноћу у било којој светлости, у сумрак, при свећама, лампама, и што је најгоре од месечине, постају барови! Мислим, спољашњи образац, а жена иза ње је тако јасна као што може бити.

Дуго нисам схватао шта се дешавало иза тог пригушеног под-обрасца, али сада сам сасвим сигуран да је то жена.

По дневној светлости она је пригушена, тиха. Свиђа ми се да је узорак тај који је тако миран. То је тако загонетно. То ме мирује до сата.

Сада толико лежим. Јохн каже да је то добро за мене и да спавам све што могу.

Заправо је покренуо навику тако што ме је натерао да лежим сат времена након сваког оброка.

Уверена сам да је то врло лоша навика, јер видите да не спавам.

А то гаји превару, јер им не кажем да сам будна - О не!

Чињеница је да се Џона мало бојим.

Чини се да је понекад врло чудан, па чак и Јенние има необјашњив изглед.

Повремено ме погађа, баш као научна хипотеза, - да је то можда папир!

Гледао сам Јохна када није знао да гледам и одједном је ушао у собу по најневиним изговорима, и ухватио сам га неколико пута ПОГЛЕДУ НА ПАПИР! И Јенние такође. Једном сам ухватио Јенние за руку.

Није знала да сам у соби, а када сам је питао тихим, веома тихим гласом, са што суздржанијим начином, шта она радила са папиром - окренула се као да је ухваћена у крађи и изгледала је прилично љута - питала ме зашто да је плашим тако!

Затим је рекла да је папир обојио све што се дотакне, да је пронашла жуте навлаке на целој мојој одећи и на Јохн-овој, и пожелела је да будемо пажљивији!

Зар то није звучало невино? Али знам да је она проучавала тај образац и одлучна сам да нико то неће сазнати осим мене!

Живот је сада много узбудљивији него некада. Видите да очекујем нешто више, чему ћу се радовати, гледати. Заиста једем боље и мирнија сам него што сам била.

Џон је тако задовољан што ме види како се побољшавам! Пре неки дан се насмејао и рекао да изгледа да цветам упркос мојим тапетама.

Искључио сам то смехом. Нисам имао намеру да му кажем да је то ЗИДЕНО тапете - исмевао би ме. Он би можда хтео да ме одведе.

Не желим сада да одлазим док то не откријем. Има још недељу дана и мислим да ће то бити довољно.

Осјећам се све пуно боље! Ноћу не спавам много, јер је тако занимљиво гледати развој догађаја; али добро спавам дању.

Дању је напорно и збуњујуће.

На гљивицама увек постоје нови изданци и нове нијансе жуте по целој. Не могу их рачунати, иако сам савјесно покушавао.

Најчуднији је онај зидни папир! Присиљава ме на све жуте ствари које сам икад видео - не на оне лепе попут лептира, већ на старе гадне, лоше жуте ствари.

Али у том папиру има још нешто - мирис! Примијетио сам то чим смо ушли у собу, али са толико ваздуха и сунца није било лоше. Сада смо имали недељу магле и кише, и без обзира да ли су прозори отворени или не, мирис је овде.

Пузе по цијелој кући.

Откривам да лебди у трпезарији, шуља се у салону, крије се у ходнику, чека ме на степеницама.

Улази ми у косу.

Чак и када одем да се возим, ако одједном окренем главу и изненадим је - постоји тај мирис!

И такав осебујан мирис! Провео сам сате покушавајући да га анализирам како бих открио на шта мирише.

Није лоше - у почетку и врло њежно, али прилично суптилно, најдуготрајнијег мириса који сам икад срео.

У овом влажном времену је грозно, будим се ноћу и видим да виси о мени.

Испрва ме узнемиравала. Мислио сам озбиљно да спалим кућу - да достигнем мирис.

Али сада сам навикла. Једино што могу да мислим о томе је БОЈА папира! Жути мирис.

На овом зиду је врло смешна ознака, ниско доле, у близини мопбоард-а. Траг који пролази око собе. То иде иза сваког комада намештаја, осим кревета, дугачак, раван, чак и СМООЦХ, као да се трљао ту и тамо.

Питам се како је то урађено и ко је то урадио и због чега су то урадили. Кружно и округло и кружно - коло и округло - чини ми се вртоглавица!

Стварно сам коначно нешто открио.

Кроз гледање толико ноћу, кад се то тако промени, коначно сам сазнао.

Предњи узорак се помера - и није чудо! Жена иза се тресе!

Понекад мислим да иза себе има пуно жена, а понекад само једна, и она брзо пузе наоколо, а њено пузање уздрма све око себе.

Затим се на веома светлим тачкама задржава и даље, а на веома сеним местима она се само ухвати за решетке и снажно их протресе.

И она се све време покушава пробити. Али нико се није могао пробити по том обрасцу - тако задави; Мислим да зато има толико глава.

Они се пробијају, а онда их образац задави и окреће наопако, и чини очи белим!

Ако би те главе биле покривене или скинуте, то не би било ни упола лоше.

Мислим да та жена излази дању!

Рећи ћу вам зашто сам је приватно видео!

Могу је видјети кроз сваки мој прозор!

Знам да је то иста жена, јер она увек плазе, а већина жена не пузе по дневном светлу.

Видим је на том дугом путу под дрвећем, како пузе поред, а кад дође кочија она се сакрије испод винове лозе.

Не кривим је ни мало. Мора да је веома понижавајуће бити ухваћен како пузе по дневној светлости!

Увек закључавам врата кад пузим по дневној светлости. Не могу то ноћу, јер знам да би Јохн одједном нешто посумњао.

А Јохн је сада толико чудан да га не желим иритирати. Волио бих да је узео другу собу! Осим тога, не желим да нико изводи ту жену ноћу осим мене.

Често се питам могу ли је одједном видјети кроз све прозоре.

Али, окрените се што је брже могу, видим само једну по једну.

И иако је увек видим, МОЖЕ бити у стању да пузе брже него што се могу окренути!

Посматрао сам је како се креће на отвореном, пузећи брзо као сенка облака при јаком ветру.

Кад би се само тај горњи узорак скинуо са испод! Мислим покушати, мало по мало.

Открио сам још једну смешну ствар, али овај пут то нећу рећи! То не значи превише да верујете људима.

Остала су још само два дана да се овај папир избаци, и верујем да Џон почиње да примећује. Не свиђа ми се поглед у његовим очима.

И чуо сам га како поставља Јенние пуно професионалних питања о мени. Имала је веома добар извештај.

Рекла је да сам добар дан спавала.

Јохн зна да не спавам баш добро ноћу, јер сам тако тиха!

И мени је постављао најразличитија питања и претварао се да сам веома драг и љубазан.

Као да не могу да видим кроз њега!

Ипак, не питам се да тако поступа, спавајући под овим новинама три месеца.

То ме само занима, али осјећам да су Јохн и Јенние тајно погођени тиме.

Ура! Ово је последњи дан, али довољно је. Јохн ће остати у граду преко ноћи и неће бити вани до ове вечери.

Јенние је желела да спава са мном - лукава ствар! али рекао сам јој да бих се без сумње требао одморити ноћ сам.

То је било паметно, јер заиста нисам био сам сам! Чим је била месечина и та јадница је почела да пузи и тресе шаре, устао сам и потрчао да јој помогнем.

Повукао сам се и она се тресла, тресла сам се и она се повлачила, а пре јутра смо огулили дворишта тог папира.

Трак висине око моје као и пола око собе.

А онда, кад је сунце зашло и тај грозни образац почео да ми се смеје, изјавио сам да ћу га данас завршити!

Одлазимо сутрадан, а они поново премештају сав мој намештај да би оставили ствари као раније.

Јенние је запрепаштено погледала у зид, али ја сам јој весело рекла да сам то учинио чисто из пакости због опаке ствари.

Насмејала се и рекла да јој не би сметало да то сама уради, али ја се не смем уморити.

Како се она издала!

Али ја сам овде и нико се не дотиче овог папира осим мене - НЕ ЖИВО!

Покушала је да ме извуче из собе - било је превише патент! Али рекао сам да је сада тако тихо и празно и чисто да сам веровао да ћу опет лећи и спавати све што могу; и да ме не пробуди ни за вечеру - звао бих кад се пробудим.

Дакле, сада је нема, а слуге више нема, и ствари више нема, и ништа друго није остало осим оног сјајног кревета прикованог, с платненим душеком који смо пронашли на њему.

Спаваћемо ноћас доле и одјурити чамцем кући до сутра.

Уживам у соби, сад је опет голо.

Како су се та деца сузала овде!

Овај кревет је поприлично гризен!

Али морам на посао.

Закључао сам врата и бацио кључ у предњу стазу.

Не желим да излазим и не желим никога да уђе док Јохн не дође.

Желим да га задивим.

Овде имам конопац којег ни Јенние није нашла. Ако се та жена извуче и покуша да се извуче, могу да је вежем!

Али заборавила сам да не могу стићи далеко без ичега на чему бих стала!

Овај се кревет НЕЋЕ померити!

Покушао сам да га подигнем и гурнем док нисам био јадан, а онда сам се наљутио да сам откинуо комад у једном углу - али боли ме зуб.

Затим сам огулио сав папир до којег сам могао да стојим стајући на поду. Страшно се држи и узорак само ужива! Све оне задављене главе и булбоус очи и гомилање израслих гљива само вриште од подсмеха!

Љутим се довољно да учиним нешто очајно. Скочити кроз прозор била би пријатна вежба, али шипке су превише јаке да би се чак ни покушавале.

Осим тога не бих то урадио. Наравно да не. Знам довољно добро да је такав корак неправилан и да може бити погрешно схваћен.

Не волим ни да гледам кроз прозоре - толико је жена које плаше и тако брзо пузе.

Питам се да ли сви они излазе из тапета као и ја?

Али сад сам чврсто причвршћен својим добро скривеним ужетом - тамо ме нећете извући на пут!

Претпостављам да ћу се морати вратити иза обрасца кад дође ноћ, а то је тешко!

Баш је пријатно бити напољу у овој сјајној соби и пузати около колико хоћу!

Не желим ван. Нећу, чак и ако ме Јенние затражи.

Јер вани морате пузити по земљи, а све је зелено уместо жуто.

Али овде могу безбрижно да лебдим по поду, а раме ми се баш уклапа у тако дугачак заглађивање око зида, тако да не могу изгубити пут.

Зашто је Јохн на вратима!

Нема користи, младићу, не можеш је отворити!

Како зове и удара!

Сад плаче и секиром.

Штета би било сломити та прелепа врата!

"Џоне драги!" рекох нежним гласом, "кључ је доле крајњим корацима, испод листа плахте!"

То га је ушуткало неколико тренутака.

Затим је рекао - заиста тихо, "Отвори врата, душо моја!"

"Не могу", рекао сам. "Кључ је доле код улазних врата испод листа плахте!"

А онда сам то рекао још неколико пута, врло нежно и полако, и говорио то толико често да је морао да оде и погледа, и наравно, добио је то и ушао. Зауставио се крај врата.

"Шта је било?" он је плакао. "За име Бога, шта то радиш!"

Стално сам пузао исто, али гледао сам га преко рамена.

"Напокон сам изашао," рекао сам, "упркос теби и Џејн. И скинуо сам већи део папира, тако да ме не можете вратити назад! "

Зашто би се тај човек онесвестио? Али јесте, и то преко мог пута поред зида, тако да сам сваки пут морао да га преплавим!

Пронађите још дела Цхарлотте Перкинс Гилман:

• Цхарлотте Перкинс Гилман
• Цхарлотте Перкинс Гилман Куотес
• Неке песме Цхарлотте Перкинс Гилман
• Херланд
• Жене и економија
• За контролу рађања
• Ми као жене

А | Б | Ц | Д | Е | Ф | Г | Х | И | Ј | К | Л | М | Н | О | П / К | Р | С | Т | У / В | В | Кс / И / З